Duele

Duele.
Recuerdo la noche en la que todo empezó. Aún recuerdo como estuve llorando durante días, porque sabía que te había perdido. Recuerdo todas las conversaciones en las que salias tú, y como me dolía. Como cambiaron las cosas de la noche ala mañana. Y miráme, han pasado meses, casi un año. Pienso que ya lo e superado, que ya estoy bien porque hablo con otros tios.  Pienso que ya no te necesito porque estoy feliz. Pero me equivoco, vaya que si me equivoco. Derrepente llega una persona a preguntarme que haber que tal estoy contigo, o si lo hemos solucionado. Empiezo a recordar de nuevo todo lo que pasó, todo lo que me dolió. Se me va formando un nudo en la garganta, va subiendo y subiendo, amenaza con salir el agua de mis ojos. Pero soy fuerte, de cosas peores e salido. Pero llegas tú, como si nada, y me hablas o me lanzas una de esas preciosas sonrisas, y ahí es cuando no puedo. No puedo mas y necesito llorar. Me duele el hecho de que esa sonrisa no sea mía, de no poder estar contigo. De no poder verte 24/7, ni abrazarte. De no poder hablar todo lo que hablábamos antes , de no poder compincharnos. De no poder mirarte ni ala puta cara, porque me derrumbo. Intento no mirarte, no hablarte ni pensarte. Pero no puedo evitar el ver tus fotos, el preguntar a tus amigos por ti, el mirar si ves mis instastoris, no puedo parar de imaginarme que estás hablando con otra que no soy yo cada vez que te veo en línea, no puedo evitar el querer gritar cada vez que vacilas o das abrazos a otra que no sea yo.Y lo más patético,es que me encantas. Me encanta que me sonrías , me encanta ver tus fotos, me encanta que me mires aunque sea de reojo. Me encantas a pesar de que e llorado por ti mil veces. A pesar de que sabes lo mucho que e sufrido. Incluso a pesar de que sepas que quiero hablar contigo de lo ocurrido, y pases de mi. Me encantas. Quiero odiarte, de verdad que quiero, sería mas fácil para mí el odiarte. Pero es que no puedo, me gustas demasiado. Mataría por saber si tú también preguntas por mi, de lo que piensas, de lo que sientes. Lo peor es cuando por las noches me siento sola, no me puedo dormir porque a mi puto cerebro le da por empezar a imaginar cómo podrian haber sido las cosas de haber sido un poco más valiente. De todo lo que podríamos haber hecho, y el sufrimiento que me podría haber ahorrado. Lloro, lloro hasta quedarme dormida , y al dia siguiente me levanto como si todo estuviera genial, como si mi vida fuera perfecta. Pero duele, claro que duele. Y aún así, pese a todo, jamás te llamaría error. No después de tantas sonrisas.